sissihmily的博客

     毫无征兆的，我在浏览器里输入了自己的博客地址，一片荒芜啊，我不记得曾几何时这里曾是我每日必到之处。现在我很难过，心理的生理的，然后我就来了这里，然后我想说些话。

     只有金沁仍在笔耕不辍。这符合他的性格。我仍然记得回到这里，这也符合我的性格。一直在写，只是一直很私密，又很无聊，不想放到网上来。

     《致我们终将腐朽的青春》，追了好久，总算结束了。到后来，连载停了很久，我再热烈也被磨得没有了感觉，还好看到结局仍有感动。

      我不能确定，是不是我的心会从此停泊于此？

  继续疲惫。再也不能硬撑了。现在已经在床上了，抛开让人头昏脑花的中财，管会，公司财务，回归我爱的生活，简单随性不会累的生活。

   三个耳塞都坏了，向商量好了一起罢工。本本一拔掉耳塞就发出吓人的尖叫，当然这是刚才的事了，没有音乐我怎么活的下去。几经“调试”，终于发现是因为我打开了麦克风，要是被大师兄知道，又要气得半死了，还好昨天没有问他。

   这几天好像瘦了，却瘦的我好心疼。或许很少有人象我这样爱惜自己了，实在是我觉得没有任何理由虐待自己。我永远不可能高尚到忘了自己。每个人照顾好自己，从经济学社会福利最大化的角度来看，应该是最优的配置吧。被金烨看到肯定又要说我庸俗了。其实在爱护自己这一点上，她比我做的彻底多了。

   好多天没看精神食粮了，谁说时间象海绵一样，挤一下就能多的，我挤来挤去，也就在方便的时候看了两页书。这实在是不够啊，现在脑子里一点想法都没有，想行尸走肉一样，脑袋里充斥着枯燥的所谓知识，都快僵化了，更别说灵感了。所以今晚我下定决心放下所有的教科书，彻底给自己放个假。

   躺在床上，抱着本本，击打键盘，然后就快乐了。我的快乐真的好简单，难怪总有人问我为什么在傻笑？我总是回答我也不知道啊就是想笑了。其实我是知道的，我就是不说。让他们觉得我傻去吧，不也挺好玩的嘛。最好玩的是昨天张倩，同样的对话结束之后，她说了句你一笑害得我也停不下笑了。然后两个人并驾齐驱的笑。真的好多情境都让人觉得幸福，幸福的想笑。每时每刻。只要你有一双发现幸福的眼睛。

   下午的教室，窗帘拉的密密实实的。突然一阵微风吹过，掀起窗帘的一角，一阵清凉扑进教室，温柔的滑过我们的脸庞。点点的阳光漏了进来，温暖的飘扬在空气里，听课的疲倦便抽离了身体，顿时感觉精神百倍。发现中财的老师象杉菜妈妈，一看到就想起，一想起就想笑，于是整节课嘴巴都是在似闭似开之间了。可惜的是旁边的两个人都没看过《流星花园》，可怜的孩子啊，缺少了这么多的快乐，我只能独自开心了。刚洗澡经过校河，发现夜色中的校河还是挺可爱的，波光熠熠，岸边的柳树摇曳生姿，月色沿着校河一路流淌过去，转到了小树林后面，象掩入林间的精灵，可爱极了。我以前怎么没发现呢！说到校河就想起食堂命名的事了。中立的说也是件画蛇添足的事徒留笑柄给大家。十食堂变成了听涛园，不知道是在夸张还是自讽，既没有原想的诗情画意又有做作之嫌，反正是一大败笔。

   明天太后要设鸿门宴了，真是胆战心惊啊。因为她的明目是给九月份的同学过生日，不知道要怎么摆弄我们呢。唉，老太太其实是个好人啊，只是现在好人是做出来的了，大家都很实际，不会花时间去看第一眼就不顺的人的心的。

 

 今天好累啊，一节课就把我累得死去活来了。现在想来应该是昨天的后遗症，看来人的精力还是有极限的啊。下午在自习室以超低的效率看了管会的PPT,实在是坚持不住了只能回宿舍补眠，一觉睡到晚上六点。醒来肚子极饿，和金烨两个人到东门吃了日本拉面总算是对得起自己的身体了。

 

 

我的黑色星期一.算了一下一共上了495分钟的课,现在还能较为精力充沛的写日记连我自己也很佩服自己.

满足这样的生活,虽然马不停蹄的赶往不同的教室,却并不颓废,全身被充了电一样.没堂课都听得津津有味,现在感觉自己象海绵了.说点上课的轶事吧,也或许当时气氛使然觉得很好笑,回想起来又会觉得平淡无奇了.

早上两节课,下午三节课,于超女无异.

七点起的,虽然有些被迫的因素,但是同在一个屋檐下和气生财,我也就化痛苦为力量了,随便吃了两块饼干冲向自习室预习下一节课的公司财务.课前基本浏览了一遍,课上一边背单词,一边听老师讲马哲,挺惬意的.老师讲的不错,套用以前高考作文培训的时候那个老师的说法是“不时有萤火虫的小屁股出现”。他把马克思和恩格斯的关系说的无比的暧昧，大致如下：“马克思被驱逐出法国之后，恩格斯去追他，后来又住到了一起。”我敢肯定，如果把马克思和恩格斯的名字换成其他普通的名字，我们这种整天心存邪念的人就会想到歪里了。

公司财务讲MM理论，老师实在太会用不同的陈述方式讲述同一个问题了，一个简单的MM理论竟然讲了整整一节课。喜欢傻笑的我在讲MM理论的时候当然要把握机会笑一下了呀，没想到老师很无辜的问我这个好笑吗？还是她比较好笑，讲到最后一个模型，她在PPT上归纳了两点，然后她照着读了一遍，看我们一点反应都没有，就又用英语解释了一遍，然后我们愈加混乱了。有人问：“老师能把第二点用中文翻译一遍吗？”非常忠实于原文的中文翻译，等于没有翻译。又有人问：“老师能再把第一点用中文翻译一遍吗？”。。。

下午第一节国际经济法。一开始很困的，毕竟没有午觉睡。这个被大师姐评价得很坏的老师乱扯的本事不是一般的厉害，把我的瞌睡虫都赶走了。讲经济一体化，她不知怎么扯到了想念的痛。交往流越方便，使得距离感消失得过快，而思念就变得肤浅甚至很难做到。会想金沁，可是联系起来的不困难使得这份思念不深，就好像很容易忽视一个从未离开的人。不可触摸的东西，总能勾起人的想念。即使如此，若能选择，我还是想用淡淡的思念随心所欲得听。害怕失去，有线在手中的风筝给我安全感。

体育课，挺有效果的。一个女生居然问我：“你是不是学过舞蹈？”害得我不好意思死了。虽然知道我韧带很好，也不好挺着这样的身材大声吆喝的呀。下课前，实习老师出人意料得给我们读了一段<老子>，不知有何深刻含意在里面，愚笨如我是理解不了的了。从西体冲向六教的路上，遇到两个EMBA，“好久没骑自行车还真累”，“还是做奥迪舒服啊”。。。

有点象流水帐。神啊！再给我多点灵感吧！

    想了很久用哪种方式来记录。上博客要用代理，不是怕麻烦，就怕用了代理之后会出问题，只能忍痛割爱了；刚才也试过用PPT,以前就是用的这个，却担心如此会有喧宾夺主的嫌疑，遂舍弃之。或许回归最原始的方式才是最有感觉的。

span style="mso-spacerun: yes">    暑假的时候把安妮宝贝的文字拷下来用WORD阅读的感觉依然清晰，在这样的界面面前，我感觉自己是个再创作者，而不是单纯的以第三者的姿势欣赏或是窥探。于是喜欢上了这样的阅读感受，因为我的日记是用来给自己的阅读的，我也喜欢上了以这样的方式来记录我的生活。

开学第一个周日。我现在在自习室里，用昨天刚买的本尝试未曾有过的经历。向往很久的了，多少有些似曾相识的不以为意。以为平淡无奇的日子渐渐消磨了我的灵感，一旦开始敲打键盘，却文思泉涌。

今天好不容易有点凉爽了，闷热里用长衫长裤包裹的确不是一种享受。踩上了凉鞋，有些悠然自得。不是喜欢招摇的人，或许曾经是，晚上走在图书馆里听见凉鞋落地清脆的声音会不好意思。然后，如坐针毡的熬过一个小时，急着回了宿舍。

还没有完全适应开学的生活，懒懒的，只想自由的呼吸。看着大家起早贪黑，整日整日的浪费光阴于自习室，偶尔也会紧张自己的无所作为。于是我也早早的起床了，却茫然不知所措，当时间太多的时候，我却不知道怎么用了。我去买了一本刘毅词汇5000，又下了配套的MP3，用功的背起了单词，一向不思进取又死要面子的朱青竟然进入了背单词的行列，恐怕都不会有几个人相信，虽然我在好多人眼里很用功，同时也在好多人眼里懒散得很，比若我哥，我爸妈。认为我用功的人那是猜得，知道我懒得人那是真的了解我。

不知道能不能算是过了生日，一直是过阴历的，却好多人提前祝了我生日快乐。包括金沁。于是我想，就把那天当成生日吧。我的生日我很开心。另一个生日却令我很郁闷。天生是做红娘的料，却每次都弄巧成拙。这句话好像有点问题，那就改成天生有做红娘的心吧。那天下楼的时候才发现我最担心的事情果然成为了事实，于是我知道我的热心伤了依赖我我也依赖的人。可是我却需要考虑要不要告诉他，这对我是一种折磨。不是对他残忍，就是对我自己残忍，我选择了后者，所以我很郁闷。就让他再多快乐几天吧，我想，这也是我能做到的。

金烨在催我看书了，她自己却又倒了下去。我说让我写满一千字，我要每天写一千字，她算了一下这样一年就有三十万字了。是啊，我不是也成了高产写手了？想起小时候凑满字数的辛苦，没写几个字就要数一遍数，这样的日子啊，不再属于奔三的我了。好了，我要精神饱满的看书去了。

 

   从不强求自己做没感觉的事情.于我,感觉就是冲动.
   转了两遍频道,实在没什么好看的电视,就死心看中央四的新闻,才看了两分钟结束了,接着是<纪事>,我比较喜欢这类节目就看了下去.没想到是我们学校新闻毕业班的最后一年全记录.非常真实,非常熟悉,非常动人.讲述真实的人平凡的生活灵魂的挣扎与残酷的游戏规则无条件的改变.冲动了,想写点什么,却发现下笔无言.
   听<千里之外>.单曲循环.爱上费玉清的温柔缠绵.或许不该,太遥远的相爱.我太追求浪漫了又无比现实,从不相信距离不是问题.理由是那不舒服.所以觉得自己势利,虽然现实和势利没有特别的关联,就是讨厌自己的势利.虽然从没有除我之外的人这么觉得.
   减肥第十二天,好像是瘦了一点点.如果永远快乐,我会永远胖下去,勿庸置疑.
   突然爱上了亦舒的小说,我个人觉得比较像微型小说甚至是散文,如果散文不要求是真实的话,笔触上比较接近.曾经看过她的一篇,当时就看得很痛,刻骨铭心的描述爱与恨,有些冷漠的旁观,比张小娴的温柔相比更像一把刀.这次有了更深的感触.在看她的一个短篇小说集<爱可以下载吗>,揉入了科幻,谋杀的元素,从容说来,淡淡留香.言的是情义与理而非情欲.

                     &bsp;                   <呐喊>   2001.2.9
   鲁老前辈,恕小生不敬,借您的名题一用,您的光辉一定会使我的习作增色不少.
   黄音同学的<我眼中的素质教育-给校长的一封信>使杨锦波老师有如无声处听惊雷,也激起了我的共鸣:"在应试教育的淫威下,学生岂敢越雷池半步?只得像泥巴,像器皿,默默地任凭老师揉捏或灌输,即使稍有棱角,也只能躲在角落里噤若寒蝉."一语道破我们"被动接受"群体的心声.读来,无奈中充满了陈胜吴广揭竿起义时的反抗,不禁令我想起野兽派画家的名画<呐喊>,极度夸张的色彩,布局,压抑中的爆发,用来形容我们的处境十分贴近.画中那个魔鬼似的人,又不禁让我害怕起来.....?不敢想象.
   在呐喊自由的同时,我还要呐喊平等,权利.近来看到一则题为<礼尚往来是否也有尊卑之分>的报道.对目前绝大部分老师的尊卑意识,明白点,就是素质提出了质疑.学生见了老师要恭敬地问好,听说这是讲文明懂礼貌的表现,夸奖当然是我们认可的.但是,我一直纳闷,老师为什么不也向我们学生问好呢?不是说中国只有女人打男人,男人不还手是唯一不礼尚往来之处吗?难道老师的老师没有教过老师要讲文明,懂礼貌吗?不过,凭我的聪明我还是想通了:为人师表与尊敬是天生的一对矛盾呀!
   如果老师真是这样想,那么我借鲁老前辈之题来呐喊一番,也就有必要的价值了.

   录入完,发现鲁老前辈这个说法特别别扭,呵呵,那时候还小嘛,原谅自己了

标题是什么意思,这个世界上只有两个人知道.

刚才接到郭瑞的电话,马上从床上蹦起来,以最快的速度打开电脑.

家伙一个学期没联系了,打他电话总是打不通,QQ上也碰不到,原来手机换了QQ也不用了,害得我想苦了.

家伙变得更厉害了,更成熟了,我果然没看错.看来环境真能把人的潜能激发出来.

可能是因为在听李泉的<很苦>吧,有点难过,不想写了.

留下我最真挚的祝福,郭瑞.

一定要平安,幸福.

        这几天偶然翻出了以前的日记本,发现原来我是一个非常乖的孩子,初高中的时候几乎每天都写日记.可是却想不起来有这么一件事.有其是初中的时候,也可能是老师特别交待的原因,写的特别思辨,和现在完全不像一个人写的.高中的日记就是写给自己看的了,非常之晦涩,呵呵,自动上锁的功能. 于是想挑几篇能看的放在这里,以慰似水流年.

                                               <<是否伟大>>    2000.9.8

         读了<唐山大地震(节选)>,读的原因是想了解当年的那场我所没有经历的噩梦,造成了多么惨重的损失.却见第一页上赫然写着:"我在为明天留取一个参照物,以证明人类毕竟是伟大的."作者钱钢的话令我大吃一惊,"伟大"?好奇心迫使我拼命看下去,看看到底伟大在哪.文章说的是五个矿井工人在地震时困在井里半个月,坚持着存活下来的事."啊,"我恍然大悟,这就是伟大!  

        这是否伟大?求生是自然万物的本能,不光有人,动植物也有.羚羊遭遇强敌时,会飞快地 奔跑;壁虎会自断尾巴;章鱼会放出墨水,本能是不存在伟大与否的.唯一的区别只在于行为时是否理智.而人类往往是不理智的,连渺小的动物也比不上.受到惊吓时,雁队尚能处变不惊,而人会惊惶失措,求生的欲望使人丧事理智,最终谁也无法脱离苦海.许多描述海难的片子都会出现这样的场景:人们疯狂地奔向救生艇,救生艇在人们的搏斗中倾覆了,不理智使他们谁也没有生还的希望,谁也得不到伟大的赞誉,但那几个矿工却得到了,而且是代表整个人类来领奖的.因为理智地等了,在无路可走的条件下,所以他们伟大.

       可如果人类真的伟大,就有办法不让地震发生;即使要发生,也可以预测到(唐山大地震时没有预测到);即使预测不到,也可让损失尽量减小.而事实呢,多少人命归黄泉?只留下了那几个"伟"人. 当然,是否伟大人类自己说了算,的确伟大之极.

                                             <<我喜欢的一副对联>> 2000.9.15 

      对联是在窄窄的田垄上长出的十粒五双的金穗:词雅句丽,音谐旨远,具有文学意识和审美价值.这其中我最喜欢一颗金穗是:删繁就简三秋树/领异标新二月花.

      有人说"废话连篇的文章让人觉得面目可憎."我也有同感.我喜欢简单明了,就像对联的言简意丰,拖泥带水,讲来讲去都是一个道理,毫无道理.可往往很多人把字多作为衡量文章好的标准,把少为贵的古训抛至脑后,使我常常为字数不够怕不被别人接受而绞尽脑汁.如今"删繁就简三秋树"上联为我据理力争,我如遇知音,真有相逢恨晚的感觉.是呀,删简是一门艺术,隆冬的树木,堪作表率.虽已树惨败落,但傲骨笔直,更显苍劲有力.

      人云亦云,鹦鹉学舌,这是对个性的扼杀.同流俗抗争,领异标新,这是可贵.有的人追逐潮流,因为他麻木,蔑视自己的思维;有的人畏惧潮流,不敢做万花丛中的一点绿,因为他压抑,对如今的处世箴言"出头的椽子先烂"敬之又敬.可是,见过二月的花吗?它傲,它铮,它是有魄的,于是,我就深深地爱上了它,

     ___也爱上了这副知音对联.

 减肥第三天.
   一个人走夜路.
   发现自己无路可走.
   一直以来都怕黑,因为想象力太丰富.
   不敢走到没灯的地方,于是不停的折回,惹来路人的注目.
   一个小时的路凑的好辛苦.
  

   路上有个老爷爷也在走路,比较缓慢.我走到路口又折回了,又一次经过他.夜挺黑,只有居民区里发出微弱的灯光,于是我想老爷爷会不会被我的幽灵姿态吓到呢?
   走到家里,爸妈出去了还没回来,说好半小时就回来的所以我就没带钥匙,又懒得走远了,就在家门口来回的走.走到快四遍的时候,想起对面建设银行有探头,肯定把我这个在银行前面不停晃的可疑家伙拍进去了,呵呵.

   不知怎么翻了以前的日记,发现自己变了很多,也有一些没变.

人总在企图抹杀自己的动物性，但它却客观存在着，有时还鲜血淋漓的提醒你。

      日复一日的学车，让我喘不过气来。三十七的高温我却始终倒不下。人知道的越多受的禁锢也越多。学会了开车我却需要打的回家，而偏偏是我每天开好多遍的路，讽刺。

      想了很久才写下的题目，请原谅我的乱语。好多天了，一直没什么感觉，这让我恐怖。当我如何也不能让自己有所动的时候，我不敢直视内心的空白和冷漠，我选择乱语。

     思念。无数遍的循环播放《折子戏》。如果人人都是一出折子戏。愿有人听我唱戏。明天又是情人节，滥。思念爱情是动物性，《低等动物》说得很透彻，只是因为嘴唇没有温度，喉咙很干而已，不排斥但允许我表示一点点的恶心。只有思念亲人和朋友才刻骨。譬如思念老哥。发现寻不到他的时候，我的手足无措。天很热，我很温暖。

     又开始减肥。这次不是为悦己者容，抛弃这种幼稚的想法，抛弃自欺欺人。只为穿上旗袍。旗袍的存在才让我感到作为女人的幸运，如此优雅，如此动人。同时她拒绝不健康的身材，胖瘦都难体现她的美，所以张曼玉对她有点小小的糟蹋，《梧桐雨》里的女主角才算穿出了上乘。这一点让我有了信心，有了鄙夷骨感身材的底气。似乎现在有了一股返唐的趋势，希望它愈演愈烈。

    

见到喜欢的人，会害羞；遇见激动的事情，会结巴。

可是那又怎么样。

那又怎么样。

怎么样。

Anyway, wish Elizabeth to meet and come to know Darcy in the end.

     这是我手机的开机恭候语，看了《绿光森林》后写进去的。
     不知道我什么时候胆子变得特别小，如果说与人打交道有点畏首畏尾是天生的，那么生物意义上的胆子小却是来的毫无理由。记得我小时候超级野，每天在田里跑，捉青蛙,蚱蜢什么的，每天回家路上都会看到蛇我也一点都不怕，现在除了兔子和一些家禽我什么都怕，却始终不知道我到底是受了什么刺激。
     当然我很清楚我胆子小这个不争的事实，我也努力改变自己。
     今天我做了两件从来没有做过的事。第一次开车上路，第一次一个人不扶着其他东西浮在水中。
开车是从来就喜欢的，以前玩电子游戏就喜欢玩赛车，我喜欢那种飞的感觉，所以也不能算是挑战，毕竟教练在旁边，用我爸的话讲是最安全的。我开始也一点都不紧张，反而朱凌杰很害怕，他说愿意他自己开也不愿意我开，呵呵。开车的时候我总是觉得车往左边斜然而实际上是直的，教练说我直路不停的修正，转弯的时候却傻了，不敢打太大的幅度，差点就要撞了。让我靠边停车的时候我却踩了油门，所有人都吓死了就我却还很开心。后来不在山里转了教练让我开回家，这下我可紧张了，街道上都是人和车我就一直点着刹车，心跳的虽然不快头上却不停的冒汗，后来到了村委教练让我停车，我踩了半天刹车忘了踩离合器，结果开远了一段路，教练骂我说你家还没到啊，我没出声，朱凌杰还跟他讲“她家确实还在前面”，真是傻的可爱。
      学游泳是我每次回家的必修课，好多次了，都是半途而废，老妈死活都要让我学会，老爸倒觉得无所谓。这次老妈要帮我去体育馆报名，老爸心疼油钱就自告奋勇的帮我找了就近的游泳馆，今天他下班就一起去看了下，有教练人也不多。回家拿了衣服就冲了过去，学了半个小时基本差不多了。开始学屏气，我总是觉得在水下很恐怖没几秒钟就上来了，后来教练发现我竟然是用鼻子吸气的，然后一纠正问题就解决了，以前一屏气人给不停的往小掉，总感觉要被淹死了，现在方法正确后发现人会不停的往上就一点都不害怕了。早知道这么简单，之前那些水就白喝了，都怪老妈一下游泳池就让我屏气也不看看我对不对，害得老是不敢下水。屏气环节解决后，我先在教练帮助下潜了一段学站立，后来自己试了一下后发觉还挺好玩的，总算第一次能靠自己“无依无靠”的没在水里了。
      希望以后能够再勇敢一点，除了某些问题上要更加保守，很多事情我只是不敢试，然后总是觉得自己没有这个能力，说到底就是没有魄力。现在这两样恐怖的事情搞定之后，我总算找回一点点自信。想到以后可以去跳水馆看田亮就好开心啊，不过身材还是个问题，如果减肥成功的话就可以自信满满了。呵呵。亲爱的，就写到这了，我要去泡杯冰咖啡了，好困。不知道老哥写好了没有，玩了几天应该有好多要写的吧，好期待啊，最好的老哥的最帅的照片。

 回归最平常的暑假生活。
  原谅我又要开始流水了。
  昨夜看《莲花》，很困，看得有些恍惚，想坚持着看完的。半夜一点醒来爬起来关了机开了闹钟继续睡觉。很混沌，脑里只有丛林密布，狂风暴雨的模糊景象。以为不会有很深的记忆，还是做了恶梦，梦里的我哭个不停，却无能为力。
  五点就醒了，挣扎着睡到了九点，老妈在我房间走出走进的，吵个不停，就是不让我睡。起来，吃了几口面就送我去朱杰家，千篇一律的早餐真佩服老爸怎么会有胃口，以后我肯定会善待我老公的胃的。
  还是没办法开口和嫂子说英语，她倒是起了个头，后来就一起看英语电影。阿杰真是好福气，给我找了这么好的嫂子，又漂亮又有才脾气也不错。说来我的哥哥们也都挺帅的，包括老哥他们，要是在古代就好了，呵呵开玩笑的。
  吃完饭反困了，就拉老妈去做美容，躺了一个多小时。给我做脸的女生不敢给我做抽色的，说我太小只能补点水，做完后阿姨才跟她说没关系的，告诉她我比她大呢。虽然没变白但还是很开心，说明我显得很年轻嘛。另一个女生竟然问我是不是从小就那么黑，还好阿姨一直和我家是邻居知道我至少还不能归入黑的那一类的，看来我确实已晒得面目全非了。
  回家玩了一会电脑，大师兄在，可是我没几分钟就断线，肯定把他气死了。晚饭下楼，一家三口随便点了三个菜，吃完逛新开的超市，有促销活动。老妈很激动死活凑满了38块钱摸了一回奖，我和老爸都等的烦死了。老妈手气不错，摸了个二等奖拿回一台电扇。
  刚洗完澡，小姑姑来了。陪她聊天，知道陶健也在谈恋爱，小姑姑说每天躲着她打电话，上夜班也很早就起来打电话，她心疼死了。还说不敢带来给我看，怕我笑话他。都二十二岁的人了，我又不吃人。
  开机发现无线上网卡好像出了问题。给哥短信了，哥好像身体不舒服可能还没醒，只能明天去联通营业厅问一下了。本来明天下去图书中心买两本英语书的，刚才还在电视报上看到可爱淘明天下午要去签书，可是明天是上路的第一天，老爸肯定不会同意我翘的，我只有打电话让袋鼠去,可是她不感兴趣，唉，好多次了，总是时空不符，比如这次信乐团在北京的演唱会好想去啊。
  说到阿信，想到星期五看的我型我秀，从来不看这种无聊节目的，是因为听说里面有一个叫俞思远的是两个阿信的合版，果然不错唱功也很好。只是其他好多水平就差了，除了周丹和一个唱音乐剧的，其余的简直不堪入眼和耳，有一个不男不女的，还有一个神经不正常又五音不全的，差点就吐出来、那个神经不正常的好像叫shi^yang(不打中文了，免得被攻击)，之所以记得这个名字，一是因为他已经达到了脑白金对我的刺激程度，二是因为总觉得这个名字在不停的告诉我他不是阴，然后就越想越好笑。
  现在写日记的效率好低，已经写了三刻钟了才终于流水结束。
  好想老哥。

    这是旅行的本质：你的意愿，然后站起来启动脚步出发。如此而已。--安妮宝贝《莲花》

    好多天没写了，容我解释一下。前两天拿到一台手提，就不再弃上面写了，后来发现打不出字母也懒得再去换电脑了，然后一拖拖到今天让阿杰修好才有心情写。 暑假回来第一次有了几天假期。然后就开始胡思乱想了，呵呵。 十号上午上好课就赶到八佰伴和她们汇合，大家变化都不大，就像我没瘦，蒋哲也没胖。然后直奔小肥羊，李玮说她请客，我觉得挺奇怪无缘无故为什么不AA，她解释说提前庆祝生日。十个人订了个包厢，后来证明我们的抉择是正确的。倪君这个家伙不知什么时候有了恶癖，竟然不吃羊肉，到了小肥羊还不吃羊肉，害得我都不好意思吃了。记得高中时候她不吃西瓜以外的所有水果，我就经常拿桔子吓她。吃的时候袋鼠和谢殷蒋哲大谈特谈感情婚姻和性，在婚前性行为上争了半天又转到如何对待同时爱两个女人的老公，我只插了一句就被弹出来了，因为和弃一起上过蓝棣芝的课，知道鲁迅说过“婚姻是性的广告牌。”我们俩一发表意见就被说成“你们清华的人啊”。我始终认为她们太感性太不实际，即使感性如感情也是受客观限制的。举一个极端的例子，两个相爱的人是不是就能永远在一起，答案是否定的，除非他们同时离开人间。负责我们包厢的是一个和我们差不多年纪的男生，每次进来听到我们的谈话都脸红的跑掉，还好是包厢啊。吃完玩杀人，自从高三做辅导员的时候学杀人之后就一直没玩过，不过弃一讲规则就想起来了，我运气特别好，每次都当杀手，每次都一开始就被人怀疑却从没被公投致死，看来我确实是个虚伪的人啊。吃完饭一拨人想去K歌，一拨人想去逛商场，我说我们十个人一起逛感觉像抢劫，不过后来还是拗不过她们。陪了十来分钟，几个家伙自管自试衣服把我们扔下不管了。我们就跑去钱柜K歌了。暑期超便宜，我们七个人找了个中包。下午一点到五点只要七十八。付款的时候发现又是李玮请，原来她要去日本了，算是临别。我的心一下沉了下去。又一个好朋友要离开了，难道相聚就是为了离别吗？她要去交换一年，和郭瑞一个大学，我开玩笑说他们可以住一起，反正郭瑞一个人住。我和李玮一起做公车回家，她在车上对我说今天是她好久以来第一次讲这么多话。我听着好难过好难过。然后一句话都没说。临别的时候我说寒假要去日本看他们。

   我是认真的。以前就喜欢呆在家里什么地方也不想去，现在变了，我有极强的欲望去陌生的地方感受不同的生活。本来准备寒假去沈阳的，但是黎波要去俄罗斯了，去了也没人陪我，又是悲伤事啊。数来有九个同学去国外了，高三那一年六个人一起走了，我反正只受一次打击，这个暑假三个人连续着离开，我有些受不了了。有时候我在想，与其他们离开我难过，不如我也离开。所以，突然变得很想很想旅行。 想去凤凰，那是很早以前就埋下的种子，读《边城》的时候就沦陷了，后来看了黄永玉的自传更难以自拔，如今简直已经不能控制那种冲动了，我希望十一就能去。希望能找到志同道合的人一起去，书记不在，好难。我预感我的人生会就此改变的，变的更加与世无争，那是我的世外桃源。

   然后是香港，日本，。。。其实除了越南，黎巴嫩之类的地方，我哪里都想去。

   今天晚上在太湖边上的桔园饭店吃晚饭，回家的时候爸爸没开空调，打开窗，很久没有看过的江南夜景夜风向我扑来。有种童年的感觉，已经失去了的。夜晚独特的味道，似曾相识的。好想下去走一走。想起家里只有摩托车的时候，每次从外婆家回来坐在妈妈后面，两边都是绿色的田地，向后移去，夏天夜晚有些暖暖的风吹过，甜甜的。有时看到萤火虫，闪动着，觉得夜晚真是奇妙极了。

   生活就是这样，给了你便要夺去你，在你不经意间。

 

有时候读书读得是一种感觉，或许作者本意并非如此，不同的经历文字同样会引起共鸣。如同我读《清醒纪》，有些文字我不能体会，有些感觉却让我触动。

安妮宝贝于我是一个例外。讨厌晦涩矫情半天不知所云的文字，讨厌将性堂而皇之的拿出来讨论，讨厌悲观。而她却吸引了我。只余《莲花》尚未拜读。我喜欢她冷艳的笔触，亲切的场景，勇敢的将人性的恶展现出来，她很极端却让我感觉真实。甚至她对于性超感性的描写于我不再是肮脏而是感动，因为爱的绝望使得身体的发泄变得无奈而仿佛无可厚非。

昨天半夜读《清醒纪》，其时自己却非常的混沌。因为无尽的困意。仍是看的唏嘘不已。凌晨三点醒来，本还在身上，已经发烫。还余两页。刚读完。我承认我已经被书中无处不在的悲观情绪所感染，我变得歇斯底里。但我仍然冷静。希望记录下些许感触，以慰我心，我情。

 

“如同一个女子不可被捉摸的个性，无法调和的缱绻决绝。就是要这样地。被你无法得到地深爱着。”

一个女人的爱永远是矛盾的。爱到最后是一种自我折磨。被对方无法得到地深爱是伤害，于我无法得到对方地深爱虽傻确感幸福。爱一个人可以反复无常，可以歇斯底里，可以缱绻决绝，那都是因了绝望，绝望的忘了自己的存在，仿佛只有爱他，存在才有意义。

 

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“曾经重复了好几年的一个梦境是被人追赶，不停奔跑。总是跑在一个循回反复的地方，走廊，或一扇一扇的门，无数次转折的巷道。跑得已经非常累了，但不能停下来。也许那时候的自己，有着非常强烈的拒绝和不妥协的倾向。但后来知道，那是缺乏安全感的缘故。”

竟会有人与我拥有如此相似的梦境，且给我一个如此合理的解释。以前我以为那是因为被伤害，现在觉得缺乏安全感或许更准确。我的确缺乏安全感。所以不停的寻找保护，自始至终都觉得自己是脆弱的，然而知己者实在可遇不可求。人们给了我一千个坚强的理由，却不给我一丝展现柔情的机会。因为不可以表露，我只有等待，等待读懂我的人，等待不舍得我的人，等待会为我心疼的人。

 

“凌晨两点半，想写一封信给你。但我不写也不寄。以此，这个瞬间就是一个纪念。你若收不到这样封信，你便也就不知道，你便可以完整。如此，我也是完整的。”

 也曾有这样的冲动。有些不甘心。其实不曾在意过自己的完整，心早已碎了即使他收不到这样封信也难以缝合如初，相信是在骗自己。在意的是他的完整，只能说，可怜的女人。女人一旦爱了，绝不愿意伤害爱过的人。女人从来只对自己自私。不像男人，爱的只是自己，爱你是因为快乐，不爱你也是因为快乐。因为自己的快乐。

 

　“所以真实的感情最终是和一切盛大无关的事。和幽深艰涩的宗教哲学无关。和坚不可摧的道德伦理无关。和瞬息万变的世间万物无关。也许仅仅就是白雪皑皑的群山之中一次泪流满面的问候：你好吗？我很好。寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。

如果说有盛大，那也仅仅只是属于时间的细微记忆和线索。”

寂寞地眷恋与想念。胜过轰轰烈烈。穿梭时间与空间只为带去我的问候。何止爱情呢？所有感情都如此珍贵。如果爱情只是带来伤害，我想不出有任何理由把它放在生命的第一位。不要质疑我的动物性，我需要默默的温情，只要存有温度，我都想留住。譬如亲情，譬如友情，某种程度由于它们的可信赖我愿意放弃我的爱情。

习惯一个人寻找润物细无声，安静，优雅。变得神经质。听窗外叩响的声音，那是线索，从来都是无疾而终。始于爱恋的幻觉。给我理智，给我盛大。别对我说无望。

 

崩溃。

心绪已乱，止于此。

哥还在干活，随便记录一些情绪陪他。
   胖和力气大小没有绝对的正相关，扳死方向的时候我感觉手都要断了，确实，手腕和肘部都扭到了。今晚，实在没力气跑步了。当然让人感到欣慰的是体重降下去了。
   武侠九月上半月的有了，可恶的又都是连载。第一篇是古龙的《剑气书香》，以前觉得他太好色，从来没有拜读过他的大作。读后，觉得他有沾花惹草的底气.他的作品营造了一种气氛，钩住了我。只能说这些了，还没读完，不敢造次。
   昨天晚上看了一本言情，竟然让我哭得死去活来，一整天都心里难受，我真是疯了。
   亲爱的金烨又来督促我的减肥大业了，我被剥夺了吃晚饭的权力。她的观点是运动减不了肥只有控制饮食。可是这个无肉不欢的女人，怎么吃也不会胖，这是羡慕啊。
   早上想赖床的，没得逞。我还是喜欢自己的床，昨天被逼睡在爸妈的房间，早上醒了我还是跑回自己房间继续睡了一个小时。
   又被晒了一天，三十五度的气温快超过我的体温了，地面温度至少达到了四十度。前几天下午只要喝一瓶水，今天喝了两瓶还是渴得要死。感觉自己快要倒下。却怎么也倒不下。前天小侄女发烧到395，快吓死我了，我的小宝贝啊不知道现在怎么样了。
   还有我可爱的弟弟，明年也要高考了，都快一米八了，一个标准的小帅哥，嘴巴甜的要死，都这么大了还叫我青青姐姐。想到小钊毅在那边吃苦我就心疼，还好只有一年了，希望他这次能吸取教训考得好一点。其实吃点苦也蛮好的，小家伙现在懂事多了。就是全家人都心疼。
   难得晚上全家人一起散步，还没走到公园，爸爸就接到电话家里来人了，只好返回。金烨大小姐交待的事情还是没办法完成，本来打算去公园探听一点消息的。
   平淡的讲完了，接下来是惊喜。金沁居然为我准备了礼物！！其实这不是最关键的，关键的是他想着我就像我想他一样。人生得一知己足矣。激动了我一晚上，现在还是。改天要跟他讲我爸说他是我们班最帅的。
   其实还有一个惊喜，这是不方便在这里讲了。
   不知道哥干完活没有，实在没什么写的了。

  
 

     忽然之间很想写点什么。一下午荒废到现在，看看武侠看看言情，乏味，却很累。

     “忽然间很需要保护假如世界一瞬间结束，假如你退出，我只是说假如。”差不多是这样的歌词吧，王菲似乎是很久的事了。

      前几天原来的邻居拿着镜框来我家隔壁的照相框想扩结婚照片，两个人吵架的时候把结婚照撕了，女的拿着来补。那天我记得正好是情人节。店里的人不在，她就在我家等着。很着急。照片是她撕的。不要做会让自己后悔的事，我对自己说。

     老妈不让我看言情，理由是不健康。想起老柏不让我们看闲书的时候说，到他这个年纪就看什么书都行了。我到这个年纪了吗？

     我该陪妈妈的，还是跑了出来上网，却没人理我。有点难受。刚才她们叫妈妈出去跳舞，妈妈说要陪女儿呢，而我，看到爸爸回来话都没说直接上了车。后悔来得好快。我该陪妈妈去剪头发的，该陪她去游泳的，该陪她去做美容的。

     。。。

    因为预期到下午不用去开车了，早上跟着浩浩荡荡的队伍爬雪浪山。老妈低估了我的毅力，五点快走的时候进我房间问了一句去吗？我一跃而起，两分钟换好衣服完成洗漱，下楼喝了两口蜂蜜水，上车时大家都说又来了一个新成员。雪浪山按其高度实在算不上是山，所以说是东南丘陵地貌嘛。爬到山顶都不觉得累,途中经过蒋子阁，是新修的无锡第一个状元蒋重珍少时读书的地方。去年暑假就想去看的，迟了很久了。爬到顶上压了一会腿，稍微休息了一下，又沿着下山的公路跑回车，这段距离比较可观，接近三公里。我爸不让我带头跑，让我陪我妈。其实速度还是可以的，最后我还冲了一百米。老爸和申昌伯伯、国清叔叔、阿三叔叔在后面跑，四个人像是回到了小时候一边跑还一边轮流着喊“一二三四”，非常愉快的一小时。
     回家洗澡吃早饭，差不多七点钟老妈送我去汽车站，走到半路看到有辆车过去了就被我妈说了几句说就是我太心定，一点都不急。我跟她说肯定不会迟到的，就算迟到也无所谓。快到车站的时候正好看到有车过来，虽然鞋跟很高但我还是飞快的冲过去赶上车而且很幸运的做到了最后一个空位。上车就睡着了，过了不久有个阿姨把我叫醒让我稍微让一下让她小孩站一下，是个很可爱的小男孩，我就直接让他坐在我旁边，小孩很乖也不动我就继续睡了。快到体育公园的时候正好醒来，走到恒通大厦的时候七点三刻，进教室闲聊了几句外教就来了。
     今天的话题是关于工作。外教先介绍了一下自己的经历，完全不一样的生活。其实普通的美国人生活的也挺辛苦的。他很早就独立了，因为负担不起学费只上了一个学期的大学。听他说，在美国也只有百分之二十到三十的比率升入大学。他不得已回家，当他很迷茫的时候碰上了招募新兵的人，许诺可以由政府提供学费上一年大学。他自己说一时头脑发晕就参了军，而且一参就是六年。退役后在defense threat reduction ?工作专门destroy nuclear missiles(苏联瓦解后的小国家内），但是工资很低，只能对付房租，他就辞了工作去了北京，在外经贸读了一个学期。然后辗转昆山、上海、无锡，现在在大学城那里的工业园区一家微电子企业工作。他说在中国生活很容易，房租是他在华盛顿时候的十分之一还不到，而且大家对他都很友好。  
     然后他问我们有没有过part-time job,一个人都没有过，包括被我们称为old man的研究生。外教说了句“How was that possible?" 之后就只能让我们讲未来工作的计划。我跟他讲四大什么的他只听懂了普华永道，实在是我不知道应该怎么说，其实我想表达的是这是一般人的规划而我不是这样想的，却在上面纠缠了很久到后来好像变成我很想去四大了。对于我想当家庭主妇他开始很surprise,继而表示理解。
     十点一刻下课，我走往车站的路上遇上了两个多于六十秒的红灯，还好车等我到了才到，呵呵。上车无聊，给哥发短信，没有回等着等着又睡着了，差点睡过头，醒来马上就到站了。下午我妈说有阿姨的孩子要问我数学题，我等了一会坚持不住了就上楼去看电视。没什么节目，没几分钟就入了梦乡，直到三点我妈进来说怎么没开空调才醒过来。然后我妈就躺在我身边一起看电视，倒是有几个不错的节目的。 
     中央一台一档节目在采访一个江西的记者，或许最近网上应该炒得很红的，讲她去采访黄河边上小孩落水时全力抢救一个落水女孩的事。很可惜，女孩最后没有被救回来。开始时候感觉很气愤，120是在拨打了无数次后才打通的，打通后十几分之后才赶到出事地点，这种事情太多了，多得为此生气都是浪费精力。更多的是感动，特别是抢救时在旁边又发生一起同样的事故，作为记者她有责任去报道，她非常无助地几乎是逼出了几个字，那样的手足无措，那样的无能为力，那样痛苦的表情让人很不忍。主持人说网上大家评论是一个字“美”。
     然后是教育台的一档栏目。四十年前上海滩上一个女子和异国男子一见钟情却不被世俗承认和容纳的惊世恋情。六十年代的这样的爱情一旦接受便意味着悲剧。他们登记不了结婚却由爱生子，男人回国后四十年生死两茫茫。女人坚持着生下了孩子独自抚养，之后一直悲惨地生活。她说这么多年来还是深深地爱着，虽然爱里也有一点恨。爱一次，搭上了一辈子。男人归国后也不停的写来情书，但终于他重新组建了自己的家庭，是的，他可以有很多理由这么做，而女人直到孩子出生七年后才嫁了一个前妻亡故的男人，这次，她还是结不了婚，民政局认为她存在着事实上的婚姻，虽然当年不肯给他们结婚证。悲剧中一点好笑的成分，她也自嘲说“我注定是一辈子单身汉了。”四十年后，男人终于还是放不下，回到上海寻找爱人和女儿。或许这才是真爱吧，当她对这辈子还能相遇已经不抱任何希望的时候他回来找她了。四个小时的航程，用了四十年代的时间来跋涉。女人还是一脸的幸福，有爱再痛苦仍是幸福的。
     都是真实的故事，只要是真实的就能让人感动。现在想来，鼻子还会发酸。
  

已经两年没说英语了,自从高考口语得了B后,我就不怎么敢开口说英语了.但是逃避是解决不了问题的,上次去普华面试才发现再不解决口语的问题,我是没前途了.

    让我妈找了两个月都没报上暑期班,我回家随便在报纸上一找就找到了,还是去年学韩语的地方,远是远了点,不过线路比较熟,闭着眼睛就能走到了.

     不过同样的路还是会有不同的发现.生活真的需要你去仔细寻找,总会有小小的惊喜等着你.

     下车,经过陆定一故居,没什么变化;经过无锡师范,照旧;转向恒通大厦的时候一个门牌号引起了我的注意:鱼腥巷一号,这个巷名很奇怪,仔细一看竟然是顾毓琇故居!去年还没有的,全新的"故居",三间门面很有气派的,只是隐藏在路旁除了让人眼前一亮还有一些可惜.

     很帅的口语老师,一眼就看出我是新来的,自我介绍了一下,突然发现口语好像还不是很烂,至少外教能听懂,交谈也听愉快.他问是哪个学校的,我说了之后引起一阵骚乱,那些小孩子都要让我签名,不好意思死了.不过这样也不错,很快就和他们打成一片了.

     因为是七夕,老外也和我们聊起了情人节.东西方的观念相差太大了,他觉得我们都这么老了还没有情人不可思议,我们觉得他同时和几个女孩约会却没有女朋友也不可思议.后来他还和我谈了一下对北京的看法,他以前在北京工作过.这时,就发现我的英语不够用了,不会说沙尘暴不会说班级聚会,还好他懂一点中文.

     下午师傅放我半天假,老妈又缠着我去买衣服,停车,发现有一家书画店,妈妈说电视台曾经采访过这家店,店主是个残疾人却练的一手好字,还开了这家不错的店养活自己过得很好,我很好奇进去看了看买了个砚台和一本字帖,以前练的是颜体,觉得太肥,想换一下柳体.    

    到处打听散文而不得.真爱难得啊.

       书记走了.半年.希望他变又不希望他变.

       没有他的日子我不知道应该怎么过.习惯了每天打电话给他撒娇,没事也要在睡觉之前听一下他的声音.他是我的闺中密友,我的生命的一部分.

       后悔前段时间不应该生气的,无端生出的生分.他给我短信告诉我他要走的时候,告诉我他会想我的时候,我的心好痛.

      有他这样的好朋友是我的福分,一辈子我都会珍惜.

     走在情人节前,祝他在感情的路上能走得顺畅,好人,应该幸福.

   sissi,情人节快乐!
   有时候自恋也是被逼的.
  
   想起温岚那首<祝我生日快乐>.
  
  
   很多时候真正了解我的是我的女伴.
 
   你觉得我是不是很不文静?
  
   袋鼠拉拉 17:26:30   去死
    
   袋鼠拉拉 17:26:37 我才不文静呢
  
  袋鼠拉拉 17:26:41   没有啊
  
  袋鼠拉拉 17:26:50   我觉得你安静的时候会很安静
  
sissihmily 17:27:07   嗯,确实很了解我
  
袋鼠拉拉 17:27:04   疯的时候也还行啊

   了解一个人需要时间的,就像我和我的袋鼠,了解对方就像了解自己.
 
   我好像出问题了,情人节想到的确是同性.若命如此,我认命了.

   回家两天了，除了第一天下午休息了半天，真是马不停蹄的忙。
   刚看完一半实践的照片，没几张有我的影子，看来小时候抢着拍照的坏毛病改掉了，其实是有了自知之明，小时候太臭美，现在大了发现自己实在没资本再臭美就要被人笑话了。
   目前为止，减肥还没有懈怠，这次刺激是受大了，我也总算开始了运动加节食，金烨放出话来了，不瘦掉十斤不准我进宿舍，她说我悲惨的人生全是被我的唐朝标准身材给害的，想想确实有道理，所谓的理由应该都是由此引发的。
   昨天开车的时候最后倒了两次都不行，我连最基本的拨方向盘都手忙脚乱，还误踩了油门，师傅问我还要不要试试，我大言不惭的说不用了明天肯定行。没想到回家就被大师兄告发了，老爸让我过去，我不肯，最后还是被老妈叫过去了，还好老爸只是说了几句要我认真，不要当玩的，为了我开车已经花了不少功夫，然后话题一转变成一起看班级照，老爸果然好眼力，一眼就看出书记非常优秀，还说了句“原来xx就是这样的人啊”还是照片有说服力啊，早知道就早点让他们看照片了，省得我一遍遍的解释。L昨天也和爸妈一起看了照片，她妈妈评价说“XX的男生真是难看啊”，真是中肯的评价，呵呵。
   第一天回家我倒在地板上睡着了，手里紧握着武侠。老妈上来喊吃饭了，原来是申昌伯伯请客，去了金海华。出电梯就看到了鳄鱼，我还以为是吃海鲜。心想第一天就不能实施减肥计划了。虽然最后不是吃海鲜但是因为实在没个菜都非常棒，我尤其喜欢那个两做的鸭肉和鲍鱼，最后还是没怎么节制，还好回家跑了二十分钟步勉强在变成脂肪前消化掉了。
   吃晚饭，离商店关门只有一个多小时了，他们还是坚持要去商业大厦买运动装，爸妈也答应给我买一身耐克，就去了。结局简直是戏剧性的，因为在关门时间我们还在买衣服，所以我们差点被关在商场里，好不容易跟着营业员一起出来，车库门又被锁了，只能叫保安开了锁才能回家。说起我的耐克，真是命途多舛啊，衣服是我喜欢的我妈说太紧，我都觉得太大了，这种运动装本来就是紧身的，然后我妈看上的我又觉得不合适；买鞋的时候，差不多的款式，爸爸喜欢白色的，妈妈喜欢黑色的，说不容易脏，价格是一样的，我爸票都开好了，我最终还是不知道怎么抉择，只好说下次再买。但是今天我想出解决的办法了，那就是两双都买，老爸倒没反对，老妈当然不会同意了，说我已经有一双了，不用那么多的，老爸就替我也替他自己说“你自己不也是，现在买衣服多少钱都瞒着我了，自己倒是一件又一件，别人就不能多。”管它呢，反正老妈帮我把鞋子刷干净了，有的穿就不管了。
   老爸和小杨叔叔逼着申昌伯伯买运动装其实是一个阴谋，就是为了逼他每天和他们一起去爬山，这一招还挺灵的，已经坚持了两天了。真不知道爬山有什么乐趣，老爸和小杨叔叔也就是我的大师兄像着迷了一样，每天一大早就电话手机催个不停，我强烈抗议下总算睡到了自己房间，免得一大早就被他们闹醒了。大师兄体力真好，早上爬山，下午还要开车，老爸就不准我早上再去爬山，说我肯定扛不住的。再说吧，其实还是很想去爬山的，只要能减肥再苦再累我也愿意。
   开车的时候，我一个小时就要涂一次防晒霜，被他们笑话了。快结束的时候师傅又让我上去倒两遍，我没准备忘了带帽子，才三分钟就被晒黑了一点，明天一定要注意，帽子、伞、扇子不离手。
   早上爸爸给我看了阿青哥哥送我的法国香水，是他去法国考察的时候我让他买的，（嘻嘻，当然是送的咯），我看了牌子一下就从床上跳了起来，竟然是迪奥，我简直是惊喜若狂啊。阿青哥哥对我真好啊，上次是CK，这次是迪奥，说不定下次就是香奈儿了（幻想中）。老爸跟他说了我的反应，他居然提醒我爸说我开始要漂亮了肯定是有情况了。
   已经十一点了，看来是不能再写字了，回来才写了两个字，手都有些痒了，只能明天早点起床练了。这个暑假一点自由都没有，喘口气都觉得是奢侈，要是没有两个好哥哥陪我，我肯定熬不下去。
   不说了，再看看有没有好电视做完面膜就睡觉了。

  惊险的下车,差点就被送到上海了,呵呵,最后时刻我用方言说了句:"能让我先下车吗?"人群总算停止了上冲.

     火车过长江的时候第一回没有醒来,一夜好累,回家躺在地板上看书竟然睡着了,直到老妈叫我起来抢购衣服.第一回能轻而易举的买到合适的牛仔裤,老妈一兴奋要给我买三条裤子.好恐怖,我一个劲的说还会瘦的,才算少买了一条.

     明天就要上车,刚才看到大师兄和师姐都被晒的面目全非,惨不忍睹啊.怪不得老妈听说我在甘肃晒黑了都不急,原来是迟早的事啊.

     一切重新开始.

    

 

 

 

想起西施浣溪沙的情状，和范蠡逍遥于蠡湖畔的柔情蜜意。 所谓昙花一现。 早起照镜子眼不是很肿。昨夜泪流。 见过昙花的，半夜清晨，翘首期待，不幸睡着，醒来已残。 说纱，一层，若觉浅薄，便努力顶破，惹人嫌弃；两层，愈战愈勇，以为放荡；其实，何必呢，此纱亦非一层两层可以说尽矣！其连绵，其坚如磐石也！ 然女之心岂非矜持？ 胡说！！ 所谓表里不一。 从来没有想过会有比我传统的女生。 没有如果的事。 拒绝作践自己。

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   真的好久不见。再次回来的我已经变了很多。只是想说话的时候还是想起了这里。

   没空真的是个不太好的借口，我却总是用来搪塞。

    定西回来，竟然瘦了，自己都有些意外。黑到是意料之内的，虽然已经很注意防晒了，可是肤质如此。

     决定不再矫情了，讨厌以前的文字，只对当时的自己是真的，只是宣泄，没有意义。 最近很开心。虽然一路辛苦的很，但是认识好多好朋友，颠覆了我长久以来认为的女生不好相处的一家之言。发现自己很没有理想，很不高尚，在她们面前有些庸俗。比如对于西藏问题，我太功利，虽然我永远不可能接受与我二十年来形成的价值观相悖的思想，但我承认不够高尚。

    好像除了爸妈没有人发现我有过不好脾气的时候。难得生气，所以一直都不知道生气的滋味，甚至一度认为这辈子都不会有机会感受了。昨天却破例了，虽然只是误会，可是女孩子一旦细腻起来太恐怖，原来 气是这种味道：头痛，什么事都做不了，全身乏力，洗衣服也没有力气，心痛，闷，想哭。

    呵呵，我是队宝，队里给我起了无数的绰号，阿朱，朱妹，欢妹，MARY（个人不承认），大家不知道为什么看到我就想笑，或许是我圆圆的很舒服吧，反正被人喜欢的感觉不错。 要下去开会了，回来再写。

     考试是一场疲劳战，拖得我就剩半条命了。有点像凌迟，死也不痛快。

    都记不清上一次写博客时什么时候了。半个月还是一个月？又有什么区别。

    这么久的时间，被迫只能做一件事---复习。无尽的复习让我强烈的感受到了对考试的渴望。能够理解被判死刑又苟延残喘的病人渴望解脱的心情。复习，与我实在是一场泯灭人性的抗争。我要看球，我要睡觉，我要看韩剧，我要看武侠，这是我认为我作为一个完整个体存在的前提。一点都不想复习。因为我不相信临时抱佛脚，我相信一切都是注定的，可是我却不得不和所有的人走一样的路。我不再是我，不再具有作为单个人的特殊性，我其实与所有的人无异。唯一的区别，群体意义的学生或许是自愿复习的，而我混迹于其间却毫无自愿可言，假设我们是在透过本质看问题。

   发现自己看不了艺术片。心情达不到，理解力达不到，连动机也达不到。

   只想诉说和倾听。发现自己也会寂寞。寂寞像一朵妖冶的花，她缠着我，让我以为自己清高实际却下贱。于是不停的拨电话，不停的在QQ上搜寻可以聊天的人，不停的睡去，希望梦里可以摆脱寂寞的纠缠。却越缠越紧，缠得难以呼吸。我放弃了，实在是自取其辱。

  一口气买了三十多片面膜，因为镜子里的我被晒得不成人样。我的心已累，我的容颜需要呼吸。慢慢缓过气来，一切照旧。

  今天用尽全力看球，。。。。。。

  记不清上一次来这里是什么时候了，校内总是连不上。久了，也就怠倦了。不是喜新厌旧的人，在新浪上开了一个新的，几番仍是一字不留。却有些可笑的自尊，在家里能上的时候也不愿写。书记告诉我可以用代理连，想想放弃确是不甘心，还是回来了。

     找不到宣泄口的我，总是有些黯淡。每天每天都有好多感悟，藏在心里，觉得有些贪心。

     最近在看《百分之一的可能性》，讲几对人结婚的事，淡淡的爱意，羞涩的表达，一生唯一的恋爱由结婚双方互相珍惜，一辈子只爱一个人，只爱过一个人，只将爱一个人。

    开始相信男女之间存在纯洁的友谊。书记那么优秀在我看来简直是完美的人，我却没有心动的感觉，还一心想要帮他实现他的痴恋。不像我啊，看到可爱的男生脸都会红的小傻瓜。

   袋鼠说她是爱情动物，想要爱就冲动行事，不计后果。我不是，我总想找到好的机会，这样等着，一切都结束了。

    看了《长恨歌》，书确实比电影有感觉多了。好向往那个时代，真是活出了女人的真。还是有爱的，和李主任之间，不然不会有生活的动力，因为他的气息存在，便要留恋。丈夫是天，我只想做个被保护被珍惜的女人，简单的女人，单纯的女人，平淡的女人。